3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему в первую очередь стоит заботиться о себе, а не о других. Как научиться заботиться о себе, если уже потратила жизнь на мужа, детей и собаку

Что нам мешает заботиться о себе

Уметь расслабляться, хорошо питаться, радовать себя прогулками или массажем – все мы знаем, что самочувствие зависит от нашей способности относиться к себе с доброжелательной заботой. Но теорию от практики отделяет внутренний барьер, преодолеть который порой очень непросто.

«Все эти рекомендации кажутся такими простыми, — пишет 37-летняя Надежда, одна из постоянных читательниц Psychologies. — Потягиваться, перед тем как встать из постели, правильно дышать, приготовить себе ванну и устроить в ней сеанс медитации.

Но для меня это так же нереально, как взобраться на Эверест! Наверное, в глубине души я просто не верю, что все это может изменить мою жизнь. Почему-то некоторые люди способны научиться делать себе хорошо, а другие обречены на чтение советов, не находя в себе сил их применить!» Почему же, осознавая, что заботливое, бережное отношение к себе — основа физического и эмоционального благополучия, многие из нас откровенно пренебрегают своим телом, забывают о нем или даже откровенно действуют ему во вред?

Мы «слушаем маму и папу»

В английском языке есть понятие routine — череда регулярных повторяющихся действий, его используют в отношении как ежедневной гигиены, так и ритуалов нанесения косметических средств (beauty routine). Ему родственно русское слово «рутина» — только в нашем языке оно имеет явно негативный оттенок, как отражение чего-то нудного, педантичного, скучного. «На практике забота о себе выглядит как некая выученная последовательность действий, привычка к их выполнению, — считает гештальттерапевт Ольга Долгополова. — Этот навык прививается в детстве. Тем, у кого папа делал по утрам зарядку, а мама каждый вечер накладывала перед зеркалом крем, забота о себе скорее будет казаться естественным делом. Другим же придется осваивать эту науку заново».

Если пример родителей дает нам модель поведения, то их взгляд на нас самих позволяет нам развить доброжелательное (или нет) отношение к собственному телу. «Восприятие себя формируется с помощью слов, жестов и взглядов, усвоенных в детстве, — объясняет французский психотерапевт Мишель Фрейд (Michele Freud). — Если этот опыт был удовлетворительным, мы сможем создать здоровое представление о своем теле и положительную самооценку.

В других случаях отношение к телу будет более сложным и может проявлять себя разными способами: плохим питанием, перенапряжением, нездоровым образом жизни и т.д. К этим исходным данным добавляются позитивные или негативные идеи, привнесенные нашим образованием. Все это обусловливает наше поведение». Не осмеливаться потратить время на себя, испытывать чувство вины, считать занятие собой потерей времени, ассоциировать отдых с ленью — такие убеждения, осознанные или нет, делают нас глухими к собственным потребностям, не дают обращаться с собой хорошо.

«Я этого не стою»

Особенно часто такое можно услышать от женщин: «Мне придется отнять это время/деньги у своей семьи/ребенка». Нередко мы не только (справедливо) ставим знак равенства между заботой о себе и удовольствием, но и (ошибочно) видим в этом занятии проявление эгоизма. «Такой женщине заботиться о других будет легче, чем о себе, — это доставляет ей большее внутреннее удовлетворение, — констатирует Ольга Долгополова. — Скорее всего, так поступала и ее мать или бабушка. И она передаст эту эстафету следующему поколению — своему ребенку, о котором она так заботится. Но, если она научится осознавать и удовлетворять свои потребности, реализовывать свои желания, ей будет намного проще научить этому своих детей — и тем самым помочь им стать счастливыми. У женщины есть выбор: передавать дальше эту форму страдания от неудовлетворенности собой и жизнью или остановиться, обратить внимание на свои нужды и потребности».

Заботиться о себе вовсе не означает отдать приоритет лишь своим интересам — вопреки интересам других людей. «Человеку нужны другие, чтобы вполне ощутить себя живым, существующим, — считает французский психиатр и психотерапевт Робер Небургер (Robert Neuburger). — Вот почему мы нередко уделяем себе внимание не ради себя лично, а в зависимости от взгляда на нас других людей. Чтобы сберечь свою принадлежность к ним». Если человек чувствует себя недостаточно значимым, если сомневается в своей ценности и не находит себе места, забота о себе теряет всякий смысл. «После развода я чувствовала себя ужасно — невзрачной, неинтересной, — вспоминает 44-летняя Марина. — В тот период позаботиться о себе для меня означало хотя бы дойти до парикмахерской, чтобы у моей 12-летней дочери вопреки всему перед глазами оставался позитивный пример. И именно для нее тогда я красила губы».

Уважать свое тело

Чтобы научиться проявлять о нем истинную заботу, для начала стоит начать думать о нем, советует известный французский психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio).

«У нас есть две возможности существовать в собственном теле, — объясняет Жан-Давид Назьо. — Либо забывая о нем (я отождествляюсь с ним, считаю, что я и есть мое тело), либо думая о нем (я считаю свое тело наиболее ценным своим достоянием, говорю себе: у меня есть тело). Иными словами, воспринимая себя и свое тело как нечто единое, мы не в состоянии раздвоиться, чтобы начать относиться к нему как к объекту ухода и бережных забот. Напротив, если мы осознаем, что обладаем телом (по выражению психоаналитика, суверенным субъектом, у которого есть власть продлить или же прекратить нашу жизнь), мы относимся к нему со всем тем почтением, которого оно по праву заслуживает».

«Я за собой слежу»

«Общепринятое выражение «ухаживать за собой» в своем истинном значении подразумевает бережное, понимающее отношение к себе, — считает Ольга Долгополова. — Но мы нередко заменяем его другим — «следить за собой», то есть рационально, волевым усилием выстраивать себе некую «фасадную часть», которая часто скрывает не заботу о себе. Когда кто-то говорит «Я должен следить за собой», в этом нет ничего про «я хочу».

«Маски, массажи, йога — а когда все эти йоги работают?! — в словах 36-летней Эвелины звучат одновременно осуждение и зависть. — Я руковожу рекрутинговым агентством, коллектив 20 человек, у меня двое детей и правда нет времени на то, чтобы себя лелеять! Когда мои подруги баловали себя, как предписывают женские журналы, я вкалывала над дипломом в США. Не стоит и говорить, что пенные ванны с ароматерапией были для меня далеко не на первом месте! Может, сегодня я бы и хотела дать себе отдых, научиться расслабляться и холить свое тело, но жизнь с ее привычками уже сложилась»

Читать еще:  Чернобыль, рыбалка на реке Припять. Видео:»Рыбы Чернобыля. Чернобыльский сом и рыбы мутанты — водные друзья человека

Почти у каждого из нас найдутся отговорки, чтобы откровенно пренебрегать собой. Но расхожее «У меня нет времени» чаще всего скрывает за собой иные, глубоко укоренившиеся убеждения: «Я не имею права доставить себе удовольствие», «Я не заслуживаю таких затрат», «Все это не сделает меня счастливее». И каждое из них заключает в себе агрессию, направленную на самого себя, депрессивное состояние или все те же неосознанные посылы, передающиеся из поколения в поколение. 29-летняя Лора оценила масштаб своего внутреннего напряжения в тот день, когда она согласилась, чтобы ее подруга на отдыхе сделала ей массаж. «Мы загорали у бассейна: солнце, ароматы цветов, мягкий ветерок, а я через две минуты совершенно неожиданно для себя разрыдалась! Не знаю, как объяснить, но все это было для меня как-то чересчур — слишком нежно, слишком ласково, в моей жизни никогда такого не было!»

Мы боимся нарушить баланс

Подобная реакция не удивительна: человеку, который окружает себя эмоционально жесткой оболочкой, нежность, знаки внимания, ласковые прикосновения не просто кажутся странными — они угрожают его внутреннему равновесию. Боясь навлечь на себя «осуждение» незримо стоящих за нашим плечом родственников или расшатать стратегии защиты, которые помогли нам выстроить нашу личность и жизнь, мы «застегиваемся на все пуговицы», чтобы продолжать относиться к себе по-прежнему. «Забота о себе может быть мучительной или даже невозможной, если человек неосознанно воспринимает ее как некое нарушение, — говорит Мишель Фрейд. — Как возможность сделать то, чего не разрешали родители: доставить себе удовольствие, потратить на себя время, прислушаться к себе. Сделать этот шаг непросто, он требует превозмочь чувство вины, чтобы выйти за рамки повторяющейся схемы».

«Разумеется, тем, кто принимает и любит себя, проявлять о себе искреннюю заботу намного проще, — заключает Ольга Долгополова. — Но верно и обратное: постепенно осваивая простые жесты, из которых складывается наука бережного ухаживания за собой, мы с большей легкостью соглашаемся принимать себя такими как есть и начинаем относиться к себе гораздо лучше. Только этот путь позволит нам не разрушаться в бесконечном использовании себя, но мягко восстановить связь между нами и нашим телом, а значит, и самими собой».

5 ключей к переменам

Только двигаясь поступательно, шаг за шагом, можно научиться по-настоящему заботиться о себе. Несколько терапевтических приемов, которые предлагает гештальттерапевт Ольга Долгополова.

  • Не завышайте планку Напишите на листе бумаги три фразы, начиная со слов «я хочу», подведите черту и так же трижды напишите «я должен». Поразмыслите, насколько первые фразы отличаются от вторых и каким образом «должен» было бы можно преобразовать в «хочу». Возможно, некоторые ваши цели в области питания, фигуры, красоты слишком обременяют вас и именно поэтому сложны для достижения. Истязать себя означает и «быть к себе чересчур требовательным».
  • Осознавайте свои движения Совершая самые простые жесты — одеваясь, умываясь, накладывая крем, — намеренно замедлите ритм и обратите внимание на то, какие ощущения доставляют вам эти движения. Действуя механически, мы забываем о своем теле и все чаще склонны им пренебрегать.
  • Отведите время удовольствию День в неделю или час в сутки в своем расписании дел стоит «забронировать» для себя. Используйте это время только по собственному вкусу — в активном действии или праздности. Чашка чая, час на чтение под уютным пледом или сладкая сиеста — посвящая время себе, продолжайте отмечать свои эмоции и мысли, в том числе не совсем приятные (чувство вины, напряжение, невозможность сосредоточиться на удовольствии).
  • Найдите компанию Имеет смысл создать свое общество хорошего самочувствия, найти единомышленников. Джоггинг, йога, фитнес, баня, бассейн или танцы — заниматься любыми телесными практиками вдвоем или в группе гораздо эффективнее, потому что это дает постоянное ощущение поддержки. И, кстати, помогает поддерживать регулярность занятий.
  • Хвалите себя Но не за «правильные дела» на пользу окружающих, а за проявление заботы, за любой знак внимания, который вы оказываете себе. Хорошо обращаться с собой большинству из нас непросто, а потому каждый из этих маленьких поступков становится огромным шагом к внутренней свободе!

Почему в первую очередь стоит заботиться о себе, а не о других

Самый главный человек в вашей жизни — это вы.

Когда в самолёте на большой высоте внезапно случается серьёзная авария, то происходит разгерметизация салона. В таком случае у пассажиров в запасе имеется всего 15–20 секунд, чтобы спасти собственную жизнь, надев кислородную маску.

Стюардессы всегда заранее предупреждают о том, что маску в любом случае стоит надевать сначала на себя, а уже потом помогать другим. Если вы не успеете обезопасить себя в отведённое время, то просто-напросто потеряете сознание и погибнете.

Если вы сначала позаботитесь о себе, то шансы помочь выжить своей семье и близким возрастут в разы. Если вы попытаетесь сначала спасти их, то велика вероятность, что не выживет вообще никто.

Здесь дело не в героизме, а в обыкновенном здравом смысле. К примеру, ваш ребёнок может начать задавать вопросы о том, что происходит вокруг, зачем вообще надевать маску, почему она такого цвета, почему свисает с потолка и так далее. Если он увидит, что маска уже надета на вас, то, вероятнее всего, просто повторит то же самое.

Или представьте себе другую ситуацию: чтобы поддерживать себя в хорошей форме, вы регулярно посещаете тренажёрный зал. Внезапно ваш близкий человек попадает в больницу с тяжёлой травмой, и вы бросаете все свои дела, чтобы круглосуточно быть рядом с ним. Вы заботитесь о пострадавшем, уделяя ему всё своё свободное время и пренебрегая необходимостью следить и за своим здоровьем тоже.

За все те месяцы, пока ваш близкий человек борется с болезнью, вы умудряетесь исхудать до неузнаваемости, испортить желудок постоянной сухомяткой и вдобавок ко всему этому испытываете постоянное нервное напряжение.

Читать еще:  Читаем по ногам. О чем расскажут ваши ступни. Как узнать характер по пальцам ног

Наступает момент, когда вы принимаете весьма неожиданное, но верное решение — снова начать заниматься спортом. Казалось бы, почему? Потому что вы долгое время пренебрегали своим здоровьем. Потому что болезнь близкого человека — это вовсе не повод ставить крест на себе. Потому что вы понимаете, что забота о себе и забота о своих близких — это отнюдь не взаимоисключающие понятия.

Существует очень тонкая грань между гиперопекой и тем, чтобы просто быть полезным. Иногда мы заботимся о ком-то ещё только потому, что боимся оставаться наедине с самим собой.

Когда мы видим кого-то с проблемами посерьёзнее наших, то сразу же переключаемся на них. Мы позволяем себе плюнуть на собственные трудности только потому, что слишком ленивы и трусливы. Мы постоянно всё откладываем. Люди весьма изобретательны и всегда находят миллионы причин, только бы ничего не предпринимать. Иногда эти причины бывают реально странными. Вот одна из моих любимых: человек создаёт себе кучу несуществующих проблем, чтобы отвлечься от самых важных и неприятных.

Помимо переключения на проблемы других в надежде сбежать от своих собственных, люди частенько впадают и в другую крайность — трудоголизм. Как же это заманчиво — с головой уйти в работу и не замечать ничего вокруг! Да, это зачастую бывает очень и очень приятно, особенно для тех, кто действительно увлечён своим делом.

Мы берём сверхурочную работу, засиживаемся в офисе допоздна, начинаем работать на выходных, соглашаемся подменить захворавшего коллегу, только бы больше ни на что не оставалось времени. Чувствуете, что здесь что-то нечисто? Так оно и есть. Мы пытаемся спрятаться от проблем, с которыми не хотим иметь дела. От проблем, которых мы действительно боимся, стыдимся и избегаем. От тех проблем, которые по-настоящему важны. От своих собственных проблем.

Если вам надоело бездействовать, прятаться от трудностей и заботиться обо всех, кроме себя, то запомните несколько элементарных правил.

  • Ежедневно делайте то, что доставляет вам радость и удовольствие. Ходите в спортзал, если вам это нравится. Читайте книги. Пойте, рисуйте, ешьте сладости. Все эти небольшие поощрения помогут вам избежать эмоционального выгорания. Если вы творческий или публичный человек, который постоянно делает что-то для других, то займитесь чем-то таким, что принесёт пользу только вам и никому больше.
  • Займитесь собой. Расширяйте кругозор, разберитесь наконец в том, чего вы хотите от этой жизни, к какой цели стремитесь. Поймите, что никто, кроме вас, этого сделать не в состоянии. Прекратите пренебрегать своими интересами и найдите свой источник вдохновения. Например, ознакомьтесь с биографией человека, которого считаете достойным подражания и похвалы.
  • Научитесь делать паузу и перестаньте переутомляться. Давайте мозгу передышки, во время которых позволяйте себе просто ни о чём не думать. Здесь вам может здорово помочь йога или медитация.

Мы не можем делиться с окружающими тем, чего нет у нас самих.

Гораздо легче дарить друзьям и близким радость, поддержку и вдохновение, когда они есть внутри нас самих. Поэтому-то и нужно заботиться в первую очередь о себе.

Забота о себе. Почему это так важно

Статья написана для родителей, но она одинаково работает и для всех.

Я часто работаю с запросами: «Как полюбить себя?», «Как научиться заботиться о себе?».

Ответить на такой вопрос непросто, потому что он решается в отношениях, в опыте терапии.

Но теоретически я для себя отвечаю на него так.

Понятие заботы о себе особенно популярно среди людей, у которых есть маленькие дети. Наверно, потому что тогда основная часть жизни про заботу о детях. Но чтобы быть адекватной матерью или отцом, вроде как, над заботиться и о себе, как в самолете (повторим в сотый раз известную метафору): сначала надеваем кислородную маску себе, а уже потом ребенку.

И что же мы делаем для того, чтобы позаботиться о себе?

У родителей это, чаще всего, сводится к тому, чтобы выделить себе часдень, чтобы попить чаю с тортиком, принять ванну или сходить в кино. Развлечься, отдохнуть, переключиться. И с новыми силами вернуться к заботам. О не себе.

Но это понимание, на мой взгляд, ошибочно.

Забота о себе – это стиль жизни

Это постоянное обхождение с собой заботливо.

Она включает в себя внимание и уважение к своим потребностям и к тому, что на них указывает – чувствам. И к тому, что указывает на чувства – поведение, самочувствие, ощущения в теле, сны и т.д.

На что я сейчас злюсь? Что меня задело?

и много других моментов внимания к себе, своим реакциям и ощущениям.

Базовые потребности

Тут важно понимать базовые потребности человека. У каждого из нас есть необходимость их удовлетворять, и это не только потребность в пище и физической безопасности (которая тоже не всем очевидна), но и менее материальные вещи, такие как уважение, принадлежность, информация и т.д. (гуглится как “Пирамида Маслоу (но не та, где хлебоу и икроу;)).

И только более-менее своевременное их удовлетворение или, по крайней мере, осознанный мониторинг неудовлетворенности дает основу для переживания здоровья и удовлетворенности жизнью.

Эмоции

Указывают на состояние наших потребностей – эмоции. Каждая эмоция имеет свою сигнальную функцию. Она сообщает: об опасности (страх), о препятствии на пути достижения цели или нарушении границ (злость), о пресыщении (отвращение), о нехватке поддержки или неуместности (стыд) о дисбалансе в отношениях (вина), потере желаемого (грусть) и т.д. (Гуглится как “функции эмоций”).

Кроме того, эмоции дают энергию на разрешение проблемы, которая мешает удовлетворить потребность. Поэтому важно использовать их по назначению, как инструмент, не отгораживаясь от своих чувств, но и не идя у них на поводу по замкнутому кругу. Это я вам пересказала краткий курс психотерапии. Научиться этому на практике – не так просто (но и не суперсложно). Обычно требует регулярной тренировки и поддержки.

Кроме адекватных эмоций, бывают и токсичные, чрезмерные, неадекватные ситуации: токсичная злость, которая гораздо сильнее, чем вызвавший ее поступок другого человека, токсичная вина, когда я беру на себя ответственность за счастье и чувства других людей, за которые я отвечать не могу и так далее.

Токсичные эмоции, как правило, накопленные и идущие из более раннего опыта, часто – из травматического. Их тоже важно научиться замечать и отличать от естественных переживаний, замечать, о какой более ранней боли они сигнализируют и уделять внимание ей (прорабатывать на терапии, утешать своего внутреннего ребенка).

Читать еще:  Сколько человек играет в команде по баскетболу. Основные правила игры в баскетбол. Баскетбольный мяч, сетка и корзина

Понимание того, как ты устроен

Изучение своих биоритмов, особенностей пищеварения, здоровья, гормональных циклов, реакций тела и психики. И организация своего дня, питания, отношений и режима с их учетом. Не с идеей о «правильном» питании и режиме, а исходя из опыта, практического знания о себе.

Я знаю, что если с утра я начинаю смотреть видео или читать, то я подвисаю и так и остаюсь в вялом состоянии на весь день. Поэтому я не начинаю с этого свой день, даже если есть такие позывы. А позывы эти сильны, если я не выспалась.

Я часто начинаю есть или поглощать информацию, когда на самом деле хочу спать. А чтобы выспаться, мне надо лечь до 24х или хотя бы к часу ночи, и встать не поздно. Или полежать с закрытыми глазами днем минут 20. Чтобы быть счастливой в отношениях с мужем, мне нужна возможность иногда на него открыто злиться.

Мне сложно выбраться на прогулку, но на улице я становлюсь гораздо жизнерадостнее. От сладкого у меня наступает упадок сил, особенно в первой половине дня. Если я наедаюсь впрок, без аппетита, то потом уже не чувствую насыщения и весь день что-то жую. Час занятий своим проектом в день делают меня счастливой. Чем чаще я занимаюсь сексом, тем больше его хочется, и наоборот. Ну и так далее..

Важно не переходить от заботы о себе к насилию над собой. Мне в этом помогает образ внутреннего отца, доброго, но достаточно ясного и твердого. Он следит за безопасностью и режимом, создавая уют и покой, но не чужд иногда и маленьким исключениям, которые создают ощущение праздника. У него нет идеи выполнить правило любой ценой, но есть понимание, как мне будет лучше, идущее из опыта дружелюбного наблюдения за мной.

Чуткое, заботливое учитывание своих особенностей и простраивание условий для них, замечая при этом и актуальное свое состояние, из любви – это забота. А заставлять себя из какой-то тревожной, напряженной идеи, что «надо завтракать», «вредно сидеть в интернете», в отрыве от своего опыта, не слушая свои переживания и потребности, из осуждения – это насилие над собой. Другая грань незаботы – слепое удовлетворение всех своих импульсов. Тут тоже помогает образ родителя.

Адекватные любящие родители могут купить ребенку игрушку, о которой он мечтает, но не будут скупать все подряд, лишь бы не встречаться с его чувствами.

Поддержка себя

Остановка внутренней критики. Это работа с отношением к себе. Она начинается с работы со своими мыслями: важно научиться замечать осуждающие, обесценивающие, останавливающие, заставляющие и пугающие себя мысли и заменять их на те, которые вы бы хотели слышать от любящего, уважающего вас и верящего в вас друга.

Так вы станете себе другом. Это укрепление внутреннего голоса, который верит в вас, любит и поддерживает. Восприятие своих ошибок с принятием и теплом к себе.

Внутреннему критику тоже можно дать какое-то задание, чтобы использовать его таланты на благо. Пусть, например, помогает осмыслить опыт после ссоры с близким человеком, когда мы нападаем на другого, но не хотим замечать собственных ошибок.

Навык самоподдержки, если вам не повезло получить его от близких, развивается в терапии, через усвоение поддерживающих отношений с терапевтом и отпускание идеи контролировать все вокруг, быть идеальным.

Однако идея хвалить и поддерживать себя вызывает у некоторых людей сопротивление. В нашей культуре строгость к себе считают хорошим тоном. А поддержку себя – эгоизмом.

В итоге мы живем в страхе проявить любовь к себе и в надежде, что если я покажу достаточно скромности и самокритичности, то получу эту любовь от окружающих: “Лучше я сам первый себя поругаю, может, тогда другие пожалеют меня!”

Такой способ получения желаемого – признак созависимых отношений. Мы ожидаем от других людей, что они будут делать нашу работу, потому что боимся быть собой и столкнуться с реальной обратной связью. Ждем, что они прочитают наши мысли, делаем другим то, что хотим получить для себя, вместо того, чтобы дать себе это самим или попросить прямо, а у человека поинтересоваться, чего хочет он для себя.

Мы боимся стать уязвимыми, показав окружающим нашу силу. Если мы признаем свои реальные достоинства и ограничения, примем себя как есть и начнем заботиться о себе, есть много страха, что это будет неудобно для окружающих, порушит всю сложившуюся систему. Нас осудят, позавидуют, проконкурируют и как вообще мы смеем позволить себе то, что другие всю жизнь боятся?

Действительно, все эти реакции возможны. Но это может быть и целительно для наших отношений, давать людям образец, что “и так тоже можно”.

Давайте быть добрыми к себе, тогда и к другим сможем быть добрее. А еще – перестанем бояться, что нас обязательно кто-нибудь будет критиковать. А если столкнемся с критикой – устоим, она не ранит в самое сердце. Мы увидим, что критика всегда субъективна, а потому бесполезна. Но обратная связь, живой отклик – меняет людей.

Эпилог

Если вы внимательны к себе, понимаете, как вы устроены и хотите себе счастья, вы, естественно, будете регулярно водить себя в кафе, на массаж, на терапию, устраивать встречи с друзьями и вовремя угощать себя кофе или свежевыжатым соком.

Вы будете позволять себе радоваться жизни. И тогда это и правда будет полноценная забота о себе. Все эти маленькие приятности, ништяки – это следствие, а не причина.

Забота о детях или о партнере, кстати, выстраивается по той же схеме. Только степень вашей ответственности другая. Если ответственность за заботу о близких мы делим с ними самими (чем человек взрослее, тем больше ответственности за себя он берет на себя) и с другими членами нашей семьи, то за заботу о себе мы отвечаем максимально сами. Ведь мы уже выросли.

Если после прочтения статьи у вас остались вопросы, вы можете проконсультироваться со мной в Яндекс.Здоровье.

Источники:

http://www.psychologies.ru/wellbeing/chto-nam-meshaet-zabotitsya-o-sebe/
http://lifehacker.ru/take-care-of-yourself/
http://yandex.ru/turbo?text=https://talk.yandex.ru/user/yamd-chaplygina/zabota-o-sebe—pochemu-ehto-tak-vazhno

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector