0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему чака норриса считают таким крутым. Почему Чак Норрис круче всех

76 причин почему Чак Норис крут. Читать много!

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ — ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределен

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, прол

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Читать еще:  Поздравление с днем рождения хоккейному вратарю. Поздравления с днем рождения хоккеисту своими словами

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :»без двух секунд».После того как ты спросишь :»Без двух секунд что» он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре ”Цивилизация 4?, потому что один юнит ”Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув ”БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании ”У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
ности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

65. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.

66. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

67. Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь ”скучный вторник”.

68. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

69. Нет никакой теории эволюции — просто список существ,

которых Чак Норрис пощадил.

70. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

71. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.

72. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

73. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.

74. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю
штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

Читать еще:  Чем полезна художественная гимнастика для ребенка. Художественная гимнастика: в чём польза и вред. Художественная гимнастика в цифрах

75. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

76. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги

Почему Чак Норрис круче всех?

Чак Норрис (настоящее имя Карлос Рэй Норрис младший) родился в неблагополучной семье в маленьком городке Райан (Оклахома). Он с самого детства, как никто другой осознал, что такое нужда. У него не было дорогих игрушек, не было возможности носить дорогую одежду и общаться с богатыми сверстниками. Да что там, у него-то и дома постоянного не было. Вместе с матерью и двумя братьями Карлос жил в прицепе и постоянно переезжал с места на место.

И может быть, мы бы никогда не узнали о Чаке Норрисе, если бы его родители не развелись и новым главой семьи не стал Джордж Найт. Отчим привил Карлосу любовь к спорту. Открыл глаза на совершенно новый мир, наполненный прекрасными возможностями. И мальчика, у которого за спиной не было ничего, кроме огромной жажды познаний и совершенствования в новой для него сфере, было уже не остановить.

Сразу же после окончания школы он записывается в ряды военно-воздушных сил. В 1959 году его отправляют в Южную Корею. Именно там, на военной базе коллеги стали называть его Чаком. Несмотря на желание Норриса стать полицейским, служба ему быстро надоедает. Чак записывается в клуб дзюдо, а затем и в группу тансудо (корейского боевого искусства). За три года он становится обладателем чёрного пояса.

В 1963 году Чак Норрис открывает первую школу каратэ. Через год – вторую. В 1965 году Чак Норрис, подумав, а почему это я не езжу по соревнованиям, отправляется на Лос-Анжелесский чемпионат по восточным единоборствам и делает всех, как детей становится победителем.

В 1968 году открывается целая сеть его школ каратэ (всего их было 32). Чак Норрис становится чемпионом мира по каратэ в полутяжёлом весе и сохраняет это звание в течение семи лет.

Вы теперь понимаете, почему он один из самых крутых актёров?!

Впрочем, в кино Норрис попал случайно. Стив МакКуин – подающий надежды актёр, обучавшийся у Чака в школе каратэ, как-то спросил:

— Слушай, друг, вот ты лихо так ногами машешь. Один твой удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах… какой каскадёр пропадает! Давай может попробуешься сняться в каком-то фильме? Я всё устрою!

Чак задумчиво поскрёб щетину топором и неопределённо пожал плечами. Он никогда об этом не задумывался. Да, он мог, конечно, утопить в воде и рыбу, если бы потребовалось, но вот сняться в кино – это было для Чака нечто совершенно новое, непознанное и удивительное.

А если вы внимательно читали эту статью, то уже знаете, что если в жизни Чака Норриса появляется нечто совершенно новое и удивительное (как было с занятием спортом) – то Чак становится в этом чемпионом.

Достаточно было сняться в картине с Брюсом Ли «Путь дракона» и о Чаке заговорили. Правда в основном матом. Потому что во время съемок Норрис выдавал спарринг-партнёрам таких люлей, что они ещё долго на него обижались.

Ну скажите, как можно было не обижаться на Чака, если после практически каждого удара спартинг-партнёра, Норрис удивлённо приподнимал одну бровь, восклицая: «И это ты называешь ударом?! После чего ударом ноги с разворота отправлял бедолагу в нокдаун, приговаривая: «Вот это – удар!»

Даже сам великий Брюс Ли улыбался и говорил, что победить Чака Норриса могут только два Чака Норриса.

В общем, актёрская карьера Чака испытывала не лучшие времена. Практически никто не звал его сниматься (травмированные актёры — слишком дорогое удовольствие для киностудии). Но Чак, не был бы Чаком, если бы отчаялся, заплакал и вовсе ушёл из кинобизнеса.

Он понял, что у него, как у актёра, недостаточно опыта. Что он too cool for this shit (слишком крут для этой фигни). Сидя в позе лотоса, Чак досчитал до бесконечности дважды. Когда начинал считать в третий раз, пришло понимание истины. Ему нужно учиться у профессионалов!

И после упорных тренировок, в 1977 году он возвращается на большой экран в боевике «Вызов». Как ни странно, но фильм имел определённый успех. И после него к Чаку пришла известность. А в 1993 году, после выхода сериала «Уокер: правосудие по-техасски» эта известность достигла неимоверных вершин.

Именно тернистый, очень непростой путь, проделанный Чаком Норрисом в жизни, его неимоверное упорство и стремление к освоению новых горизонтов, и делает его одним из самых культовых спортсменов и актёров уходящей эпохи.

Читать еще:  Таблетки для похудения для детей. Средства для похудения – обзор биодобавок и лекарств. Какие воздействия оказывают эффективные препараты

Парнишка без кола и без двора смог добиться того, о чём многие могут только мечтать!

Несколько достижений Чака Норриса:

— Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу;

— Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо;

— Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли);

— Десятый дан по Шито-Рю Карате-до;

— Десятый дан по Танг Су Ду;

— Одиннадцатый дан по Чан Кук До.

Чак Норрис снялся в 37 фильмах и продолжает сниматься, создал большое количество телевизионных шоу. Издаёт собственный журнал. Написал 7 книг. Является со-владельцем казино в Лас-Вегасе и владеет ночным клубом в Москве.

Ну и, конечно, Чак Норрис неимоверно популярен в интернете. На просторах сети можно встретить множество самых разнообразных приколов и комиксов с его участием. Что совсем неудивительно.

Ведь круче Чака Норриса может быть только сам Чак Норрис!

Вам также будет интересно узнать:

Чак Норрис настолько крут,что.

Чак Норрис настолько крут, что.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис настолько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложится спать он, кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать, т.к. никто не хотел перехо­дить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плев­ком может сбить НЛО.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис — единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис, нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф, в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой, что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обру­шились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы СШеНе Ролгег и 3 бензопилы.

Вы думаете, Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в СоиШег-Зхпке 1.6, он ведет всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис зарегистрировался Вконтакте, он удалил страницу Павла Дурова.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что, когда поворачивается лицом к зеркалу, успева­ет увидеть свой затылок.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками
липнут. .

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.

Агентство Недвижимости ООО «Регион-Маркет» — надежность, проверенная временем
Адрес агентства недвижимости: 620114 Екатеринбург ул. Хохрякова, 98
ТЦ Весенний, 3 этаж, офис 40

Телефоны агентства недвижимости: +7(343)268-30-22,
Телефон/факс: +7(343)216-35-67,
+7-950-633-12-67

Источники:

http://pikabu.ru/story/76_prichin_pochemu_chak_noris_krutchitat_mnogo_375006
http://shkudun.com.ua/blog/item/927-pochemu-chak-norris-kruche-vsekh.html
http://waytoestate.ru/chak_norris

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector