Микки хаккинен позор нации. Лучшие анекдоты и приколы про финнов

Микки хаккинен позор нации. Лучшие анекдоты и приколы про финнов

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечат: а как.

-Это кто там стоит? -Ето финны к нам идут!

Идут 2 финна по дороге. Вдруг – вшшуу! – что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен – позор нации.

Пригласил один финн другого в гости на новоселье. Тот приходит, а там такая однокомнатная темная халупа, зад некуда приткнуть. Спрашивает, а поччемму аддднакомнаттная? Хозяин отвечает – менньше неббило смысла.

Табличка у финской кольцевой дороги: “Нее больше трех кругов”

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе
Утро, солнце начинает вставать, млачший брат говорит:
– Нее клюйетт
Ну вот уже и день, солнце высоко.. средний брат говорит:
– таа тейстффителнно не клюйет
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат новорит:
– Кавваритте мнокка вот и нье клюйет.

Застряли в лифте два финна и русский.
Один финн орёт: помокит-те, помокит-те.
Русский говорит: надо орать вместе и нас услышат.
Финн как заорёт : ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ.

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
– Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
– Люблю тебя.
– Скажи, что ты хочешь меня!
– Хочу тебя.
– Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
– Спокойной ночи.

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
-У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо – птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Людей хороших много возле нас,
Но жизнь к ним удивительно сурова:
Одни умны – как финский унитаз,
Другие ласковы – как матерное слово 🙂

Толпа. Всеобщее ликование: “Ле-нин! Ле-нин!” Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: – Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше.

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan.

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
“ВЖИК” сказала финская пила.”ОХО”-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
“ВЖЖИК”-сказала финская пила.”ОХОО”-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
“ВЖКРЯК”-сказала финская бензопила.
“АХААА”-сказали наши мужики.

В дрeвниe добиблeйскиe врeмeна идeт по нeскончаeмой равнинe кочeвоe плeмя. Брeдут нe дeнь, и дажe нe два-нeт у кочeвников своeй страны, странствует всю сознатeльную жизнь и никто дажe нe помнит с чeго это началось. Старцы поют саги, прeдсказывая скороe открытиe новых нeосвоeнных тeрриторий. словом, мeдлeнно, но упорно топают навстрeчу судьбe, опрeдeлeнной для них свышe. На сeдьмой дeнь сeдьмого мeсяца Бог знаeт какого года плeмя выходит на пeрeпутьe сeми глухих дорог, и видит огромный камeнь, на котором выбито: “Читающий это да опрeдeлит свою судьбу! Пойдёшь направо-найдёшь тёплыe страны: Вeнгрию, Болгарию и Италию; пойдeшь налeво-нe найдeшь ничeго кромe проклятои, дикой, лeдяной Лапландии и станeшь финном!” Странники пeрeглянулись. и тe, кто умeл читать, нe оглядываясь пошли направо.

Выползают два червяка, папа и сын, из кучи дерьма.
Маленький смотрит вокруг и спрашивает:
– Пап, а мы могли бы жить там, в яблоке?
– Да, сынок.
– А в сливе?
– Конечно!
– Так чего же мы живем здесь, в этом дерьме?
– Родину не выбирают, сынок.

Попал мужик в рай. Ходит там – красота, птички, звирушки, песенки. Вообщем тоска . Записался он на прием к Св.Павлу и говорит –
– “Грустно у вас тут, однообразие.
– “А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся”
– “А у вас и турбюро есть ?”
– ” Конечно.Рай все таки.”
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один – в АД. Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там. бляди, карты, бухло каждый день. и всяко разно. Мужика понесло. не остановит.. И вот тур заканчивается и он телеграмму на верх – “Так мол и так, всё остаюсь тут.” Сверху ответ в тот же час -“Все оставайся” И в ту же минуту черти его хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик –
“Как так! Что за дела?”
А ему в ответ – “НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ. “

Едут на машинe отeц и два сына. Вдруг нeожиданно чeрeз дорогу пробигаeт какой-то звeрь. Чeрeз минут 10 старший брат говорит: “Это была лисицца!” А младший говорит: “Нeт это была собакка!” Старший опять говорит: “Нeт это была лисицца! “Ну, вот они спорят и спорят, а отeц им говорит: “Вы eщё подeритeсь ГОРЯЧИЕ ФИНСКИE ПАРНИ!”

Лучшие анекдоты и приколы про финнов

З апыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
– На каком основании? – поинтересовался пограничник.
На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
– Но ты же не лось!
– Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!

В от говорят, финны ужсные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?
-Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

И дут 2 финна по дороге. Вдруг – вшшуу! – что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен – позор нации.

В одном большом международном проекте по освоению космоса участвовали русские, финны и американцы. Было решено отправить троих космонавтов в больших капсулах, и каждому разрешили взять груз 50 кг. Русский взял с собой жену, американец кучу книжек, а представлявший Финляндию житель Турку – 50 кг сигарет. Когда они вернулись после двухлетнего пребывания в космосе, оказалось, что русский с женой родили двоих мальчиков, а американец написал диссертацию. Весь мир, и особенно все финны, с нетерпением ждали, когда откроют третью капсулу. Когда ее открыли, из нее выскочил житель Турку, посмотрел по сторонам и спросил: «Спички есть?!»

Е сли на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты – финн.

П ривезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
“ВЖИК” сказала финская пила.”ОХО”-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
“ВЖЖИК”-сказала финская пила.”ОХОО”-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
“ВЖКРЯК”-сказала финская бензопила.
“АХААА”-сказали наши мужики.

С амые воинственные люди на земле – финны.
Они даже спят с финками.

А Вы слышали – в Хельсинском казино ” Рэй ” стриптизерша заснула на шесте!

Н ебывалая жара стоит этим летом в Финляндии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Несколько человек пострадало от разморожения.

Ш вед, датчанин, норвежец и финн поехали на охоту в республику Коми. Сели в собачью упряжку, сложили ружья и поехали. Ездовым- местный русский гид. Вдруг в тайге упряжку стала нагонять стая волков. Скандинавы заволновались, стали готовить ружья, но финн успокоил их, сказав, что решит проблему. При этом он ухватился за ворот шведа и выбросил
его из упряжки. Волки мигом разовали шведа. Спустя какое-то время стая волков стала вновь нагонять упряжку. Предчувствуя не доброе, норвежец и датчанин стали цепляться за поручни упряжки, но финн вновь ” решил проблему ” , вытолкав норвежца из упряжки. Когда волки в третий раз
стали нагонять упряжку датчанин стал упираться изо всех сил, чтобы не быть выброшенным,но тем не менее улетел на снег. Спустя полчаса волки вновь стали приближаться к упряжке. Тогда русский ездовой бросил возжи, посмотрел на
финна и стал ждать, когда его выбросят. Финн наклонился к сумке, достал автоматический дробовик и за считанные секунды перестрелял всех волков.
” Так о чем же ты раньше думал?! ” воскликнул русский.
Финн засунул руку запазуху, достал бутылку водки и ответил:
” На пятерых все равно не хватило бы!”

В дрeвниe добиблeйскиe врeмeна идeт по нeскончаeмой равнинe кочeвоe плeмя. Брeдут нe дeнь, и дажe нe два-нeт у кочeвников своeй страны, странствует всю сознатeльную жизнь и никто дажe нe помнит с чeго это началось. Старцы поют саги, прeдсказывая скороe открытиe новых нeосвоeнных тeрриторий. словом, мeдлeнно, но упорно топают навстрeчу судьбe, опрeдeлeнной для них свышe. На сeдьмой дeнь сeдьмого мeсяца Бог знаeт какого года плeмя выходит на пeрeпутьe сeми глухих дорог, и видит огромный камeнь, на котором выбито: “Читающий это да опрeдeлит свою судьбу! Пойдёшь направо-найдёшь тёплыe страны: Вeнгрию, Болгарию и Италию; пойдeшь налeво-нe найдeшь ничeго кромe проклятой, дикой, лeдяной Лапландии и станeшь финном!” Странники пeрeглянулись. и тe, кто умeл читать, нe оглядываясь пошли направо.

Ф инн на таможне:”Простите! У вас паспорт без даты!” “Таа! Умення писсдаттый пасспорт!”

– Р ааймэ, ти женатт?
– Нээтт, я нэ женатт.
– Но у типпя на паалце каалцо!
– О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Ч асто встречающиеся у финнов последние в жизни слова

– Нет, не надо вызывать электрика, я справлюсь.
– Я люблю тебя, Кристина. то есть я хотел сказать Ханна.
– Вообще-то, рядом с боеприпасами лучше не курить.
– Давай прочтем правила безопасности потом.
– Побочные эффекты алкоголя сильно преувеличены.
– Я купил дешевый русский спирт – хватит, чтобы сделать пунш для свадьбы на всю семью.
– Смотри! Что этот медвежонок делает один в лесу?
– Когда лёд такой тонкий, просверлить дыру – нечего делать.

С идит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
– Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
– Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
– А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
– А вы едите бутерброды с джемом?
– Конечно, едим.
– А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
– А что вы с презервативами делаете после их употребления?
– Выбрасываем, естественно.
– А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.

Т орговый агент объясняет финну:
– Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
– Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.

С остоялся товарищескиий футбольный матч “Эстониия – Финляндия”. Ноль – ноль. Из-за остановок в игре испанский арбитр добавил 4 часа. Судья не защитал единственный гол, забитый через 20 минут после финального свистка.
драка между горячими болельщиками на трибунах продолжается уже вторую неделю. Со дня на день приедет полиция.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему “Финский залив” победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

К онец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера. По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
“Смотри-ка, ты! Только наши ушли – уже свои возвращаются!”

– П очему отменили Карело-Финнскую АССР?
– Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна. При ближайшем рассмотрении
оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.

Н овый альбом финской хэви-метал группы. Пятый трек. Посреди студийных шумов и шорохов – голос:
– Микко, мы что, уже пишемся?

С тараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Р азговаривают 2 финна:
-Ты знаешь как спасти тонущего шведа?
-Нет.
-Ну и хорошо.

К ак-то раз собрались в кабаке жители Хельсинки, Оулу и Турку и разговорились о своей семейной жизни.
– Мне кажется, моя жена изменяет мне с электриком, – говорит мужик из Хельсинки. – Вчера на шкафу нашел удлинитель, и точно не мой.
– А моя изменяет мне с пожарным, – вздыхает мужик из Оулу. – Вчера под матрасом нашел пожарную каску, и точно не моя.
Немного подумав, мужик из Турку делает свое предположение:
– А вот я думаю, что моя жена мне изменяет с лошадью. Вчера под кроватью храпел жокей, и совершенно точно не мой.

Ф инские авиалинии “Finair”. Мы летаааем быстреее пааровоза!

Ф утбольный матч. Комментатор:
– Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0.

Ф инские учёные разгадали секрет спецэффектов фильма “Матрица”. стреляли из финских пистолетов.

Е дут два финна на телеге. Вдруг видят – посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
– Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
– Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
– Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
– Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. – Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
– Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
– Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться.

В Хельсинки под дорожным знаком
“Круговое движение” висит табличка: “Не более восьми раз”.

И дет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн.
Первый: – Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо.
Первый: – А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: – Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа.
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой. третий.
Первый финн: – А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: – Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо.

Е дет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :”Потом прэгодитса” и уезжает.
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :”Нэ прэгодилас”.

Анекдоты про финнов

Сидит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
– Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
– Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
– А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
– А вы едите бутерброды с джемом?
– Конечно, едим.
– А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
– А что вы с презервативами делаете после их употребления?
– Выбрасываем, естественно.
– А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.

Торговый агент объясняет финну:
– Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
– Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Сталин, Гитлер и Маннергейм решили испытать, в какой армии солдаты храбрее. Решили по очереди вызвать по одному солдату и приказать ему прыгнуть с шестого этажа.
Первым вызвал своего солдата Гитлер. Немецкий солдат беспрекословно выполнил приказ фюрера и прыгнул вниз.
Вторым вызвал советского солдата Сталин и приказал ему прыгать. Тот громко матерился, но прыгнул.
Гитлер уже потирал руки, предвкушая победу, когда Маннергейм вызвал финского солдата и велел ему прыгать.
– Да пошел ты. – Возмущенно заорал финн, развернулся и ушел.
Так Маннергейм выиграл соревнование.

Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: “Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка”.
Едут дальше. Через час другой сын говорит: “Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка”.
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям : “Ну хватит спорить горячие финские парни”.

На русско -финской границе. Тонированный джип с русскими. Финские таможенники:
– У вас стекла тонированные – Нельзя!
Русские опускают стекла. Финны:
– Проезжайте

Приходит фин к врачу и жалуется:
– Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
– Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
– Дня три наазад, а что?
– Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.

Запыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
– На каком основании? – поинтересовался пограничник.
На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
– Но ты же не лось!
– Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!

Вот говорят, финны ужсные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?
– Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Идут 2 финна по дороге. Вдруг – вшшуу! – что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
– Чтоо этто быыло?
– Этто Мика Хаккинен – позор нации.

В одном большом международном проекте по освоению космоса участвовали русские, финны и американцы. Было решено отправить троих космонавтов в больших капсулах, и каждому разрешили взять груз 50 кг. Русский взял с собой жену, американец кучу книжек, а представлявший Финляндию житель Турку – 50 кг сигарет. Когда они вернулись после двухлетнего пребывания в космосе, оказалось, что русский с женой родили двоих мальчиков, а американец написал диссертацию. Весь мир, и особенно все финны, с нетерпением ждали, когда откроют третью капсулу. Когда ее открыли, из нее выскочил житель Турку, посмотрел по сторонам и спросил: «Спички есть?!»

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты – финн.

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
“ВЖИК” сказала финская пила.”ОХО”-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
“ВЖЖИК”-сказала финская пила.”ОХОО”-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
“ВЖКРЯК”-сказала финская бензопила.
“АХААА”-сказали наши мужики.

Самые воинственные люди на земле – финны.
Они даже спят с финками.

А Вы слышали – в Хельсинском казино ” Рэй ” стриптизерша заснула на шесте!

Небывалая жара стоит этим летом в Финляндии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Несколько человек пострадало от разморожения.

Швед, датчанин, норвежец и финн поехали на охоту в республику Коми. Сели в собачью упряжку, сложили ружья и поехали. Ездовым- местный русский гид. Вдруг в тайге упряжку стала нагонять стая волков. Скандинавы заволновались, стали готовить ружья, но финн успокоил их, сказав, что решит проблему. При этом он ухватился за ворот шведа и выбросил
его из упряжки. Волки мигом разовали шведа. Спустя какое-то время стая волков стала вновь нагонять упряжку. Предчувствуя не доброе, норвежец и датчанин стали цепляться за поручни упряжки, но финн вновь ” решил проблему ” , вытолкав норвежца из упряжки. Когда волки в третий раз стали нагонять упряжку датчанин стал упираться изо всех сил, чтобы не быть выброшенным,но тем не менее улетел на снег. Спустя полчаса волки вновь стали приближаться к упряжке. Тогда русский ездовой бросил возжи, посмотрел на финна и стал ждать, когда его выбросят. Финн наклонился к сумке, достал автоматический дробовик и за считанные секунды перестрелял всех волков.
” Так о чем же ты раньше думал?! ” воскликнул русский.
Финн засунул руку запазуху, достал бутылку водки и ответил:
” На пятерых все равно не хватило бы!”

В дрeвниe добиблeйскиe врeмeна идeт по нeскончаeмой равнинe кочeвоe плeмя. Брeдут нe дeнь, и дажe нe два-нeт у кочeвников своeй страны, странствует всю сознатeльную жизнь и никто дажe нe помнит с чeго это началось… Старцы поют саги, прeдсказывая скороe открытиe новых нeосвоeнных тeрриторий…словом, мeдлeнно, но упорно топают навстрeчу судьбe, опрeдeлeнной для них свышe. На сeдьмой дeнь сeдьмого мeсяца Бог знаeт какого года плeмя выходит на пeрeпутьe сeми глухих дорог, и видит огромный камeнь, на котором выбито: “Читающий это да опрeдeлит свою судьбу! Пойдёшь направо-найдёшь тёплыe страны: Вeнгрию, Болгарию и Италию; пойдeшь налeво-нe найдeшь ничeго кромe проклятой, дикой, лeдяной Лапландии и станeшь финном!” Странники пeрeглянулись… и тe, кто умeл читать, нe оглядываясь пошли направо.

Источники:

http://www.phnet.fi/public/slava/fotoprikoly/anekdots.htm
http://privetpeople.ru/index/luchshie_anekdoty_i_prikoly_pro_finnov/0-1140
http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-finnov/3/